Рифма

c3a1897ac33fdd9f5128c2990728c18fb0f791d9

Один известный писатель, о котором я никогда не слышал, спросил меня, почему я так редко пишу стихи.

— Понимаешь, — ответил я, — мне очень сложно придумывать рифмы, особенно трудно с первыми двумя строчками.

— Да это же элементарно! Давай я тебе помогу, у меня уже родилось начало прекрасного стихотворения:

«У меня в волосах здоровый колтун,

Расчешу его, когда пройдёт бодун…» — Ну, дальше сам.

— Ты знаешь, — произнёс я, немного подумав, чтобы подбрать слова и не обидеть известного писателя, — это какое-то чудовищное говно. Потому что со словами «колтун» и «бодун» рифмуется только «драгун» и «пердун». Ты точно разбираешься в поэзии?

Жаль, что кот меня разбудил, и мы с писателем не смогли продолжить творческий диалог.

Реклама

Саундтрек

14876544_1659526741006060_3661758815688149583_o

Что делает хорошую игру по-настоящему великой?

Совокупность разных факторов, конечно!

co

Геймплей, к которому хочется возвращаться снова и снова, картинка, которая приятно смотрится даже по прошествии многих лет, способность разработчиков прислушиваться к сообществу, широкие возможности для любительских модификаций и, конечно, музыка. Читать далее

Королева

1438606236_216159056

Люблю ту дичь, которая снится, когда слегка приболел и плохо спишь. Чем более упороты сны, тем лучше, конечно.

Например, сегодня мы с группой учёных-археологов вырыли из-под земли хорошо сохранившиеся останки огромной, как паровоз, королевы чужих.

Естественно, как настоящие учёные из плохих фантастических фильмов, эти останки мы транспортировали в лабораторию не в какой-то пустынной местности, а в городе. Где же ещё изучать опаснейшую ебалу, как не в самом центре мегаполиса.

Обеспечив достаточный уровень безопасности в виде стеклянных перегородок по периметру лаборатории мы принялись за вскрытие королевы. После первого же разреза эта, похожая на гигантского цыплёнка табака мерзость, рассыпалась, испустив густое смрадное облако.

Я вышел на улицу, подышать свежим воздухом. Внезапно с дикими криками из главного входа повалил народ. Из кого-то фонтаном била кровища, кто-то в судорогах падал на землю. Один из моих коллег с перекошенным от страха лицом прокричал мне, что надо убираться отсюда.

Я побежал. Не слышно было, чтобы меня кто-то преследовал, но я нёсся прочь от лаборатории. Я задыхался от быстрого бега, бок у меня болел, однако я бежал пока ноги у меня не начали заплетаться. В конце концов я оступился, упал и только тогда смог оглянуться. Я завопил от ужаса. Ко мне быстро приближалась целая стая маленьких, размером с ладонь, чужих. Увидев, что я упал, они заклацали челюстями, с которых капала ядовитая слюна. Нескольких я успел растоптать ногами, но остальные облепили меня и растерзали за считаные секунды.

Мелкие пиздюки.

Ванька-ротный

fot7

Прошлогодний пост.

Очень рекомендую к прочтению книгу Александра Шумилина «Ванька-ротный». Это не художественное произведение, это сборник мемуаров пехотного лейтенанта, который, в отличие от придворного Симонова и ему подобных, описывает настоящую войну.

А на самом бугре, в Демидках, наши даже не имели ни окопов, ни траншей, ни щелей для укрытия. Там не было ни одного блиндажа, в котором могли бы надежно укрыться солдаты во время бомбежки. В деревне находился наблюдательный пункт комбата. Это была обыкновенная деревенская изба, на потолке которой была установлена стереотруба. При первом звуке в небе самолетов, дежурившие там двое солдат |из окружения Ковалёва тут же| сбежали. Вот собственно и вся система обороны |полка. Она лопнула, потому что всё держалось на угрозах, на ругани, на глотке, на площадной брани, на сытой жизни одних и постоянном голоде других, на шелковом белье нескольких и на вшах, которые грызли остальных. Одни жили в тепле, спали на перинах, парились в баньках, хлестали себя пахучими вениками, а другие, не веря никому, без сопротивления сдавались в плен.|

Читать далее

Во что поиграл

В середине девяностых, когда народ рубился в «Doom», «Wolfenstein 3D» и Демократию (эту игру можете даже не гуглить, её в России с начала двухтысячных не выпускают), мой отец время от времени запускал нечто странное под интригующим, но совершенно для меня непонятным названием «UFO».

cb61a4da31a647cd94cd19e1ff844afa Читать далее

Трансформация

bumblebee-chevrolet-camaro-from-transformers-the-last-knight_100555510_l

Знаете, каково быть трансформером? Вовсе не так круто, как кажется обывателям, если ты трансформируешь в видавшую виды дэу нексию или десятилетнюю шевроле лачетти с ржавыми крыльями.

Вот и мы с женой и компаний друзей уныло бродили по тёмным улочкам нашего городка, изредка перекидываясь в потрёпанные развалюхи, чтобы свистя неисправными тормозами, подняться на особенно крутую горку.

После одного из таких напряжённых подъёмов моя жена сердито топнула маленькой ножкой и крикнула мне: «Хватит с меня! Надоела мне такая жизнь! Ты, конечно, можешь попытаться меня догнать, но вряд ли получится».

В следующий момент она превратилась в шикарный, блестяще-жёлтый с чёрными полосами камаро, оглушительно взревела мотором и была такова.

Сучка меркантильная.

Счастье и благополучие

ptr

Кто из нас не хотел бы поработать в новеньком, с иголочки, Институте всеобщего счастья и благополучия.

Само название этого заведения звучит как тост на свадьбе лучшего друга. Радостнее становится на душе, когда думаешь о том, что на твоё счастье и благополучие работает целый Институт.

Между тем, сами сотрудники Института не показались бы вам слишком легкомысленными. Ещё бы, ведь счастье и благополучие, да ещё и всеобщее — вещь, безусловно, серьёзная. Вот и бегают, суетятся научные сотрудники, кандидаты, доценты и даже доктора, наморщив лбы и ссутуля плечи.

Буквально вчера Ректор зачитал на главной площади титанический труд, над которым весь ИВСиБ работал последний год.

— Манифест прав и обязанностей котов, — провозгласил Ректор название труда под рукоплескания восхищённой публики.

Манифест состоял всего из двух всеобъемлющих пунктов. Привожу здесь документ полностью:

«Манифест прав и обязанностей котов (далее Манифест).
Права котов:
Пункт 1: Делать всё, что вздумается, оставляя за собой право делать то, о чём поначалу и не думалось.

Обязанности котов:
Пункт 1: Неукоснительно следить за тем, чтобы права котов выполнялись в полном объёме.

Приложение 1 к Манифесту.
Вышеозначенные обязанности в полном объёме передаются на исполнение человеческим опекунам, избранным каждым конкретным котом.

Неисполнение человеком любого из пунктов данного Манифеста карается смертной казнью через колесование».

Публика на площади ликовала. Целый год работы нового Института не пропал зря. Человечество рвануло на всех парах ко всеобщему счастью и благополучию. Вектор был задан. Коты, в изобилии усеявшие постройки вокруг площади, равнодушно вылизывались.

На гранитном постаменте в центре роскошного мраморного холла Института появился загадочный прибор. По виду — обычная микроволновка, только что-то не видно было ни дверцы, ни таймера. Лишь зловеще горит красный глаз за тёмным стеклом.

Каждый рабочий день в Институте начинался и заканчивался речью Ректора. Самый несчастный человек в Институте справедливо полагал, что вдохновляющая речь, сказанная вовремя, приближает человека к абсолютному благополучию. Вот и стояли мы по десять, а то и двадцать минут, перед тем как уйти домой к своим жёнам и детишкам.

— Посмотрите на это чудо современной техники, — вещал Ректор, представляя нам загадочное устройство. — Благодаря нашим умницам-инженерам нас ждёт не шаг, не шажище, а целый скачок к светлому будущему. Ведь когда ты, человек, по-настоящему благополучен? Когда ты испытываешь истинное счастье? Только лишь в том случае, когда ближнему твоему достаётся не больше, чем тебе. Когда твой сосед не смеет ничем таким выделяться, чего у тебя самого нет. Недолог теперь будет век всяких выскочек, этих пережитков тёмного прошлого в нашем просвещённом веку.

— В чём же практический смысл этого прибора? — выкрикнул кто-то из нетерпеливых.
На миг вспыхнуло красным и вопрошающий исчез, оставив после себя кучку пыли.

— Про таких вот я и говорю, — Ректор торжествующе оглядел наши изумлённые лица. — Даже в наш институт по ошибке затесалось много этих самых, кто мешает прогрессу. Специально там или нет, машина разбираться не будет! Кончено! Со всем инакомыслием, со всякой крамолой кончено!

Дружным трёхкратным «ура!» ответили мы на эти слова.

С тех пор жизнь в Институте достигла невиданных прежде масштабов счастья и благополучия. Всех, кто чересчур суетился или мысленно перенапрягался, машина распылила. Стоило неосторожно ускорить шаг или поглубже задуматься рядом с Прибором, тут же мелькала красная вспышка. Только успевай подметать.

Не стало половины моих коллег. Не стало нашего Ректора. Было всё же в нём что-то этакое.

Однажды приехал к нам в Институт сам Великий Президент, проверить, как идут дела с массовым производством Прибора, махнул резко рукой, отгоняя назойливую муху и с пшиком испарился. Пыли от него, к слову, было не больше, чем от других.

А я поначалу совсем не переживал из-за всего этого. Дело в том, что достаточно было обходить Прибор сзади и ничего с тобой произойти не могло. Хоть ты ему язык показывай или на голове ходи. Поэтому я следил за исполнением прав своих пяти котов, думал обо всём, вёл себя странно, не стараясь приблизить всеобщее счастье.

Вот только всё больше становится этих устройств. Скоро, говорят, в каждом доме по такому поставят.