Прохожий

8128

Вот идёт прохожий. Серый, обычный, такой же как все вокруг. Такой же? Да. И нет. Выделяется, собака. Сразу и не скажешь, чем выделяется. Кеды не модные. Джинсы потёртые. Куртёха невнятная. Как у всех. А присмотришься — выделяется.

Посмотришь внимательно, батюшки! Да он же счастлив. Не вру, ей богу. Идёт, сволочь, на работку свою убогую и смеет быть счастливым. Кругом грязь, хмурые морды, а он, скотина, счастлив. Зла не хватает на такую нелепую картину.

Подошли, конечно, к нему.

— Что-то ты, дружочек, не того, не этого, — а он и не пугается вовсе. Хотя рожи у нас, мать честная.

— Да, — говорит, — братцы. Хоть бейте, хоть режьте. Счастлив, — и плечами виновато пожимает.

Тут уже мы сконфузились. Нам бы ему сразу бока намять, чтоб не повадно было, а мы в словоблудие пустились.

— Ты что же, — спрашиваем, — дружочек, идиот? Блаженный, может?

— Нет, — отвечает, — не больше и не меньше других. — Говорит он вроде как невесело, а из глаз у чёрта искры так и сыплют.

— Так негоже, дружочек. Не то сейчас время.

— Понимаю, братцы. Хоть бейте, хоть режьте. Не могу. Счастлив. — И мордой своей светлой улыбается.

До того нам мучительно стало, что отпустили мы его на все четыре стороны без единой затрещины. Катись колбаской. Счастье, стерво, заразное.

Реклама

Счастье и благополучие

ptr

Кто из нас не хотел бы поработать в новеньком, с иголочки, Институте всеобщего счастья и благополучия.

Само название этого заведения звучит как тост на свадьбе лучшего друга. Радостнее становится на душе, когда думаешь о том, что на твоё счастье и благополучие работает целый Институт.

Между тем, сами сотрудники Института не показались бы вам слишком легкомысленными. Ещё бы, ведь счастье и благополучие, да ещё и всеобщее — вещь, безусловно, серьёзная. Вот и бегают, суетятся научные сотрудники, кандидаты, доценты и даже доктора, наморщив лбы и ссутуля плечи.

Буквально вчера Ректор зачитал на главной площади титанический труд, над которым весь ИВСиБ работал последний год.

— Манифест прав и обязанностей котов, — провозгласил Ректор название труда под рукоплескания восхищённой публики.

Манифест состоял всего из двух всеобъемлющих пунктов. Привожу здесь документ полностью:

«Манифест прав и обязанностей котов (далее Манифест).
Права котов:
Пункт 1: Делать всё, что вздумается, оставляя за собой право делать то, о чём поначалу и не думалось.

Обязанности котов:
Пункт 1: Неукоснительно следить за тем, чтобы права котов выполнялись в полном объёме.

Приложение 1 к Манифесту.
Вышеозначенные обязанности в полном объёме передаются на исполнение человеческим опекунам, избранным каждым конкретным котом.

Неисполнение человеком любого из пунктов данного Манифеста карается смертной казнью через колесование».

Публика на площади ликовала. Целый год работы нового Института не пропал зря. Человечество рвануло на всех парах ко всеобщему счастью и благополучию. Вектор был задан. Коты, в изобилии усеявшие постройки вокруг площади, равнодушно вылизывались.

На гранитном постаменте в центре роскошного мраморного холла Института появился загадочный прибор. По виду — обычная микроволновка, только что-то не видно было ни дверцы, ни таймера. Лишь зловеще горит красный глаз за тёмным стеклом.

Каждый рабочий день в Институте начинался и заканчивался речью Ректора. Самый несчастный человек в Институте справедливо полагал, что вдохновляющая речь, сказанная вовремя, приближает человека к абсолютному благополучию. Вот и стояли мы по десять, а то и двадцать минут, перед тем как уйти домой к своим жёнам и детишкам.

— Посмотрите на это чудо современной техники, — вещал Ректор, представляя нам загадочное устройство. — Благодаря нашим умницам-инженерам нас ждёт не шаг, не шажище, а целый скачок к светлому будущему. Ведь когда ты, человек, по-настоящему благополучен? Когда ты испытываешь истинное счастье? Только лишь в том случае, когда ближнему твоему достаётся не больше, чем тебе. Когда твой сосед не смеет ничем таким выделяться, чего у тебя самого нет. Недолог теперь будет век всяких выскочек, этих пережитков тёмного прошлого в нашем просвещённом веку.

— В чём же практический смысл этого прибора? — выкрикнул кто-то из нетерпеливых.
На миг вспыхнуло красным и вопрошающий исчез, оставив после себя кучку пыли.

— Про таких вот я и говорю, — Ректор торжествующе оглядел наши изумлённые лица. — Даже в наш институт по ошибке затесалось много этих самых, кто мешает прогрессу. Специально там или нет, машина разбираться не будет! Кончено! Со всем инакомыслием, со всякой крамолой кончено!

Дружным трёхкратным «ура!» ответили мы на эти слова.

С тех пор жизнь в Институте достигла невиданных прежде масштабов счастья и благополучия. Всех, кто чересчур суетился или мысленно перенапрягался, машина распылила. Стоило неосторожно ускорить шаг или поглубже задуматься рядом с Прибором, тут же мелькала красная вспышка. Только успевай подметать.

Не стало половины моих коллег. Не стало нашего Ректора. Было всё же в нём что-то этакое.

Однажды приехал к нам в Институт сам Великий Президент, проверить, как идут дела с массовым производством Прибора, махнул резко рукой, отгоняя назойливую муху и с пшиком испарился. Пыли от него, к слову, было не больше, чем от других.

А я поначалу совсем не переживал из-за всего этого. Дело в том, что достаточно было обходить Прибор сзади и ничего с тобой произойти не могло. Хоть ты ему язык показывай или на голове ходи. Поэтому я следил за исполнением прав своих пяти котов, думал обо всём, вёл себя странно, не стараясь приблизить всеобщее счастье.

Вот только всё больше становится этих устройств. Скоро, говорят, в каждом доме по такому поставят.

Спички

100_izobreteniy-41

Лучшим развлечением моего детства был обычный коробок обычных спичек. Череповецкая фабрика, синее на белом.

Зажигалок у нас, дворовой шпаны, не было никогда. Спички были дефицитом. Спички нужно было тырить из дома, но очень аккуратно и помалу, потому что их хватались. Спички нужно было искать на улице или покупать. Денег не было совсем, поэтому деньги тоже надо было искать.

Спичек на улице можно было найти много, но вот черкашей и коробков не хватало. Они быстро стирались.

Спички можно было жечь по одной, она должна была сгореть полностью. Огонёк доходил до пальцев, и спичка перехватывалась за обугленную головку. Часто спичка перехватывалась слишком поспешно. Пальцы постоянно были в волдырях.

Спички можно было поджигать и тушить об язык. Асы тушили сразу несколько. Я попробовал потушить одну. Ожог на языке долго не заживал. Никто не сказал, что язык предварительно надо как следует наслюнить.

Вы знали, что свежесгоревшая спичечная головка солёная и вкусная? Но обязательно только пока тёплая.

Спичку можно было долго мусолить в губах, подражая Кобре. Пистолеты были у всех, тёмных очков авиаторов не было ни у кого. Только спичка, пистолет и тяжёлый взгляд.

Спичками разводились костры, в которых плавился свинец. Свинца было много, гораздо больше чем спичек. Шифера тоже было много, поэтому костры постоянно трещали и стреляли. Родители, бабушки и дедушки рассказывали, как шифер, брошенный в костёр убил кого-то или ослепил, или причинил другое тяжёлое увечье. Мы кидали в костры ещё больше шифера и отбегали. Не слишком далеко. Самые хладнокровные отходили от костра на пару шагов и поворачивались к нему спиной. Каждый из нас втайне надеялся, что вот сейчас кто-то падёт смертью храбрых или покалечится. От шифера. Было бы зыко, но костры из раза в раз палили холостыми.

Подожённые спички можно было прижигать к выбеленным подбрюшинам лестниц в подъездах. Я презирал это занятие. Драгоценные спички тратились впустую, а чёрные подпалины выглядели мерзко.

Спичками можно было стрелять друг в друга. Головка прижималась к черкашу кончиком большого пальца и резко отщёлкивалась в направлении противника. Про магов с огненными шарами никто из нас тогда не слышал.

В пустой спичечный коробок можно было запихнуть майского жука и слушать, как он там уютно шуршит, пытаясь выбраться. С конца апреля дворы по всему городку и края оврага за нашим домом, где росли молодые берёзки, усеивались пацанами всех возрастов. Тёплые сумерки забрасывались кофтами, куртками и сачками.

— Сразу двоих накрыл.

— А у моего усы какие, зырь.

— А у меня уже трое, но все самочки.

— А я вчера прямо с балкона ловил.

— Пошли, я знаю место, где их можно прямо с веток снимать…

Самое расточительное, безумное и эффектное, что можно было сделать с коробком спичек — это Дракон. Годился только свежий, незамусоленный коробок с плотно набитым чревом.

Отделение со спичками выдвигалось на полсантиметра, заранее подготовленная спичка поджигалась и вставлялась в щель. Головки вспыхивали почти одновременно, пламя с густым шипением устремлялось к твоим бровям и ресницам. Коробок можно было оставить открытым, позволяя ему сгореть в труху или резко захлопнуть, чтобы огонь погас. В этом случае ты получал коробок, полный бесполезных, но красивых спичек с чёрными головками.

После такого трюка всегда оставалось лёгкое разочарование от бесцельно потраченного полного коробка чудесных спичек.

В списке контактов

Gone_with_the_Wind

Замечали, какие эволюции переживают порой имена контактов в наших телефонах?

Целые романы по ним писать можно.

Оля (музей) — Ольчик — Любимая Заинька — Жена — Ольга Дмитриевна — Сука Бывшая (в чёрном списке).

Психопатия

psihopatiya-sociopatiya

— Сегодня у нас в гостях известный писатель Стивен. Здравствуйте, Стивен.

— Привет.

— Стивен, больше всего меня интересуют герои ваших книг. Кто они? Заимствуете ли вы черты характера ваших друзей для героев? Почему они так быстро умирают? И как вы придумываете все те ситуации, в которых оказываются ваши персонажи? Читать далее

Рой (18+)

macro-insect-photos-made-10k-images-levon-biss-5

Они появились ранним утром. В тот час, когда ночная духота сменяется предрассветным ознобом, заставляя тебя забивать своё липкое от пота тельце под одеяло. Я проснулся и почувствовал лёгкий дискомфорт.

Я не мог понять, что это было. Вода из крана лилась слишком громко, новый, бесшумный холодильник, казалось, громыхал мотором. Мозг словно вибрировал. Читать далее

Звоните

kinogo.net

— … спасибо большое! Не знаю, чтобы я делал, если бы вы не восстановили мне этот файл!

— Не за что, в случае чего, звоните.

— Да, алё?

— Помогите мне, я не знаю, что делать!

— Кто это? Нахера вы звоните в два часа ночи?!

— Я только что убил своего соседа! Зарубил его топором, снёс ему башку!

— Ну а я-то тут при чём, больной ублюдок?!

— Вы сами две недели назад предложили звонить вам, в случае чего. У меня тут труп, всё в кровище и мозгах, мне нужна ваша помощь!